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enjoei do tabulas. há \o

the strokes, you only live once.  

 

Eu estou sofrendo de preguiça crônica e generalizada. É a pior crise que eu já enfrentei em 19 anos de existência. Eu simplesmente não tenho forças pra mais nada. Levantar da cama é um suplício – e eu passo o resto do dia desejando dormir mais. No começo, eu pensei que se tratasse apenas de uma falta de ajuste, uma questão de costume – afinal, eu passara quase 3 meses no mais completo ócio. Mas não. Um mês é mais do que o suficiente para se readquirir o ritmo. Eu não sei o que é. Fui até ao médico, achando que era anemia, depressão ou coisa que valha. Nada. Minha saúde está perfeita. O médico me disse que podia ser psicológico.

(Eu não sei se eu quero, na realidade, desistir de tudo. Acho que não tenho mais os ossos, a estrutura para agüentar mais um ano. Mais um não. Quero aposentar os livros e dormir, dormir, dormir.)

You’re not a quitter – I keep on saying it to myself.
I’m not a quitter.
Just deal with this.

Ray Charles, Night time (is the right time). 

 

 

hoje eu fui ler os posts de abril do ano passado. e constatei que as coisas não mudaram praticamente nada de lá pra cá. apenas adicionei alguns vícios e pessoas novas ao (restrito) círculo social.

gosh, this is all we can get from this life? ;P
i don't think so.

cry baby, janis joplin.

 

eu tenho medo de envelhecer. mais do que fisicamente, eu tenho medo de envelhecer na alma, nas vontades. e eu já sou tão velha - sempre pensando nas responsabilidades, seriedades e senilidades - que dá medo. olhar no espelho e ter a certeza de que um dia aquele rosto não será mais tão bonito. olhar os cadernos e perceber que os filmes, músicas e tudo o mais. acabou. tudo besteira, vidrilho. eu quero ser jovem para sempre. não tem nada mais bonito do que a juventude, o esplendor e a gana de conhecer o mundo com olhos, boca e mãos. penso que deve ser o fim da adolescência batendo em minha consciência. o tempo das unhas pintadas de preto, das músicas do billy corgan e da depressão que vinha sem aviso, os altos e baixos. estou cada vez mais estável. e a estabilidade me entedia. a vida me entedia. contar os dias e as notas, os livros que já não me interessam. deitar e assistir o escurecer, all over again. sorver todos os cigarros sem gosto, beijar todos os homens e mulheres, mas sem fervor algum. o coração estéril, o corpo estéril. acordar e dormir cada vez mais tarde. dormir. viver todos os sonhos lúcidos. é triste perceber que os anos escorrem pelos dedos, escapam em meio ao topor de um dia quente demais, tão quente e claro que tudo o que eu tenho vontade de fazer é deitar no campo de flores de papel e and watch my vanilla sky fly over me.

the chemical brothers, where do i start, where do i begin. 

 

ele ergueu os olhos com o mesmo cuidado que dispensou à arma engatilhada. ouvia estalidos e rumores, enquanto maquinava o esconderijo do outro. repetia a oração. há quase uma hora, repetia a oração meio esquecida, cheirando à infância e ateísmo. algo sobre o vale das sombras, pastores e pães. pro inferno. pro inferno com aquele duelo sem sentido. mas o outro já movera as peças de xadrez com maestria. ele ouviu o barulho e teve todas as sensações convencionadas, clichês e esperadas. no chão que agora tornara-se muito frio, pode observar as pernas do outro e ainda rir. ele usava chinelos. absurdo um atirador de elite. só então percebeu que não importava mesmo. à beira da morte e divagando. não foi um final tão ruim, after all.

mas no sonho foi bem mais legal. ultimamente eu tenho sonhado coisas altamente estressantes - atiradores de elite, explosões, guerras. acho que é o vestibular. ou os filmes que eu tenho visto no cinema. ou meu pai me fazendo perder uma noite de sono porque eu emprestei um dvd e, por azar, ele iria apresentar o mesmíssimo dvd na reunião de trabalho. daí vem todo o drama e eu ligando pra pessoa duas horas da manhã e descobrindo que ele esquecera o dvd em cima de uma mesa de restaurante, mas jurando que conseguiria gravar um novo até às 9h da manhã do dia seguinte. agora são 9:20, ele está dentro de um táxi e meu pai acabou de ligar, avisando que vai cancelar a reunião.

fuckyou. 

se eu fosse homem, entraria para a legião estrangeira. outro dia assisti a um filme antigo, sobre legionários, desertos e batalhas com rifles velhos até a morte. como não tenho o que fazer (férias) entrei na internet e pesquisei sobre o assunto. a wikipedia, como sempre, me mostrou fatos interessantes como esse:

"A Legião é envolta por uma aura quase mítica graças a eventos ocorridos no México, mais precisamente em 30 de Abril de 1863. Uma pequena patrulha comandada pelo Capitão Danjou, formada por 62 soldados e 3 oficiais, foi atacada por 3 batalhões mexicanos, compostos por infantaria e cavalaria, forçando-os a se defender na Hacienda Camerone. Apesar de estarem em completa desvantagem, lutaram até o fim. Danjou foi mortalmente ferido durante a batalha, e seus últimos homens executaram um último ataque com suas baionetas. Restando apenas três legionários, os soldados mexicanos ofereceram a eles uma oportunidade de rendição, que eles só aceitariam se pudessem voltar para sua base com sua bandeira e o corpo de Danjou. Ao ver sua bravura, o comandante mexicano comentou "eles não são homens, são demônios", e concordou com as condições dos franceses."

o mais legal é que as pessoas podem se alistar dos 17 aos 40 anos. e elas ganham uma nova identidade e nacionalidade francesa. é tão literário. aiai.

the decemberists, the legionnaire's lament.

ps: okay, eu sei que a legião foi criada na época do neocolonialismo, que a frança era uma potência imperialista e blabla. mas oras, deixem-me com os meus romances. porque, embora eu seja pacifista, adoro um filme de guerra. ;]